社会人としてやっていける？

復職の準備と、次年度は異動希望があるか自己申告の時に何回も言われた言葉です。

自分の環境の変化の苦手さは嫌ってほど自負してます。学生時代の年度替わりは辛かったです。メンタルが弱い自分にも罪悪感を常に感じていました。

バーンアウトしやすく、3日休む事も中学生・高校生の多感な時期にはよくありました。

休み続ける・辞めるという選択も出来ない性格だっため、バーンアウトと復活を繰り返して生きてきました。

大学生になってからはそういう事は無くなりました。

でも実習の時は親切で良い雰囲気の実習先でも涙が止まらなくなってしまう事が必ずありました。

社会人1年目の時もそれはあり、人前で泣かないようにしたくても1時間涙が止まらず、限られた業務内ではトイレで誤魔化す事にも限界がありました。

涙が出ない以外にも、頻繁に高熱が出てその時だけ有給を使うというのが1年目でした。

そんな状態でも1年目の時の上司は「1年目は役に立たなくて当たり前だから」と優しくフォーしてくれました。そのおかげで2年目以降そういう事はなくなりました。

ここまでフォローしてくれるのは、環境に恵まれていたなと今でも思います。

それに

組織や会社という枠組みの社会では、使い物にならないと捨てられる事は致し方ないかなともおもってます。

でも今の自分の状況や性格を踏まえて、異動があるのは厳しいと思いその旨を現在の上司に伝えました。

正直うつ病が中等症になるまで悪化したのは、仕事のオーバーワークが原因だったので…

せめて業務の内容や人間関係が把握できて、休みを貰っても迷惑にならないタイミングが分かる場所に身を置かせて欲しいと思ったんです。

分かっている環境でやっていけるのかさえ正直自信は無いです。

でもやるしかないから…そこまでフォローしてくれて、大好きになってた職場で

みんなの後ろを必死について行ってた新人が、意見を求められたり、状況の判断が出来るまでになった職場で頑張りたかったからです。

可能なら仕事を辞める選択は全くありませんでした。

ただ、続ける上で来年度1年だけでも自分を整える猶予が欲しかったんです。

上司からは

「今年異動にならなかったとして、来年度異動になったら本当に大丈夫？」「今までの恵まれた環境は他では無いよ。社会人としてそこを求めていたらやっていける？」

そんな今の事も分からないのに再来年の話されても…恵まれた環境なのも分かってたからこそ伝えたのに…

最初は雑談のような感じで学生時代の話もしました。やけに深掘りして聞いてくるなと思うくらい質問責めでした。その結果

「3日休むっていうのは社会人としてやっていくのに厳しいと思うけど、本当に大丈夫？」

いや大学生から無いですって何回も言いました。それに5年一緒に働いてきてそんな事なかったじゃないですか…

正直地獄の様に時間が長く感じました。

自己中なのも分かっていたし、病気を武器にして異動したくないって捉えられる可能性もある事は重々承知で言葉を選びましたが、伝え方がダメだったみたいです。

話している間に、異動して欲しいのかな？→会社やめて欲しいのかな？→社会人無理だから生活保護か死ぬしか無いって言いたいのかな？

という想いがずっと循環し始めました。

あの自己申告から2週間経ちましたが、今だに循環と反芻を繰り返しています。

私の存在意義とか、この5年間お荷物だったのかなとか、私なりの社会人として生きていく処世術はゴミだったのかなって

そんな考えがいまだに浮いては沈んでを繰り返しています。